诗意，生活，在别处……

从九月到现在，都做了如下事情：

九月：
在慕尼黑啤酒节200周年盛会，参加世界上最盛大的连续狂欢派对。

十月：
在瑞士坐小火车上欧洲之巅，在米兰看大教堂，在摩纳哥坐在撒满豪华游艇的海畔发呆，在阿维农的城堡下面晒太阳。

十一月
因斯布鲁克的精彩的圣诞集市。可惜，他妈的相机丢那儿了！

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看了如下演出：

哈姆雷特1990  林兆华 濮存昕
傅聪钢琴独奏音乐会  肖邦200周年纪念

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看了如下书：

浪漫主义的根源  --超.级.好.书
北京，一座失去建筑哲学的城市  --好书
波斯战火  --好书，可惜翻译只能说是凑合
拜占庭史  --不错
铁血浪漫：欧洲骑士制度  --还行
1988  --不忍看下去
苦难辉煌  --不是我的菜
科隆911  --一般
不负如来不负卿  --哎呀，没看完

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学会了点打网球

基本学会了滑雪。已经上瘾...

上礼拜二在天津，和Johannes聊天。我跟他说，有时候，我感到Empty。在一天空洞的结束后，在晚上准备往床上躺之前，那种空洞感莫名的从心底涌上立，让我实在不敢安眠。这个时候我总在想，我的生命又少了一天，而这一天，我什么都没有得到，什么都没有记住。这种感觉十分可怕，就像一不小心掉了1000块钱，虽然不至于一个月都心里不爽，但是不爽也总要持续好一段时间。

这位奥地利贵族后裔有点高兴的跟我说：很高兴听见你在一个Empty Day之后有这样的感觉。这说明你有很好的Life Attitude，And only with this Attitude, man can develop to an better level。我有时候也会有这样的感觉，在下班回到家的傍晚心里特别难受。这个时候我会跳下泳池，足足的游上两个小时，让自己精疲力竭，然后就可以沉沉的去睡。

我想，我处在两种极端的情境之中，有时候，特别是在不出差的时候，即使在工作时间，我也可以在丽江小客栈的大露台上，仰着头看着太阳从雪山后面升起，在小河旁便落下。另外一些时候，我需要早上6点起床跑三个城市直到晚上12点才能跨进酒店的房间，或者，向现在，从早到晚，和英语说得奇形怪状的欧洲人进行拉锯式的谈判，一天三个谈判下来，我说英语已经很有点儿口齿不清了我感觉。

到底哪一种情况会让人觉得Empty？似乎，这并不在于一天是否忙碌，或者无所事事。我记得我去年圣诞在丽江的有一天——嘘：那天是工作日——我在河边的咖啡馆看《克劳塞维茨传》。我从早上10点一直读到晚上10点，读得我兴奋不已，然后去古城牛肉馆吃一碗牛肉面充饥，心满意足地走回小客栈，满脑子都是新的想法。那样的一天是多少年后都会记得的。这绝不是Empty的一天。又记得有一天，我们早上5点半从武汉出发，坐在老范的车上一共开了700多公里的国道，去了4个城市，拜访了5个客户，晚上11点在津门还是哪个小城吃蛋炒饭的时候，那个冷啊，飘着小雨的冬夜，坐在路边摊上，我两眼空洞的看着前方，不知道自己忙碌一天，到底干了什么。这就是Empty。还好，这是一个属于在记忆中留有印记得Empty Day，或者因为由于太艰苦的过程将空洞的回报映衬得更深刻了，或者因为这个Empty Day确实太艰苦太不一般了，它不像那些个无数的Empty Day那样易逝，好多年以后我都还依然记得。

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今天算是一个非常不Empty的Day。我也不知道我怎么想说这个。真是有病。

沮丧的一天。有很多事情我都想不明白，走啊走的就进了死胡同。于是我又调转头去，想不明白便更努力的去想，而更努力的去想，就钻进了更深的死胡同。

我希望能让自己不要再想了。

仓央嘉措在那首诗说：死去，是为了一次又一次的活过来。

此话不假，这是我的思想写照。

请让我好好的活，或者，请让我彻底的死。干脆些。

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下午多样性的活动证明，我确实长于轮胎修理——一个小时修好两条轮胎；不适合做一些简单的工作——弄了半个月老姐存折的事最终还是被证明无解；更不配当一个合适的网球教练——一个小时也没教会孙总正手击球。但是，至少发现一个不错的球场，可供呼朋唤友。

下午和晚上的伙食证明，两碗拉面：一碗兰州拉面加一碗日本拉面，可以让一个失眠后的整个一天都保持精神相对集中。

晚上的活动证明，人们能把一些本来很好的东西弄得多糟，人们也能把一些貌似无趣的东西倒腾得有声有色。

我们是在荒唐的笑声中逃离出那个敲鼓的现场的。刚刚九点，心里憋了的一股气被那一通鼓敲没了。我们决定去听民谣，微薄之盐，如果有音乐会的话，将会是一个好去处。我记起了半年多前在丽江的火塘子边上听民谣的那个夜晚。那个晚上，我没有沾酒，一直听他们一首一首的唱到三点我终于掉泪了。那些歌能把心唱得特别柔软。现在我想找这样的感觉。

我要了苏打水。为什么要苏打水？我突然又种想法，希望把我的身体变得带有碱性，据说可以方便生男孩^_^

冬子的歌很美，歌声非常辽阔。辽阔得让我想起了可可西里开阔无边的荒原。而正是这种辽阔，让我倒真没有听清楚他在唱什么。我渐渐的就入了神，心里有种感觉在滋生，我突然惊醒过来，糟糕，这歌声似乎没有让我的心Microsoft，却似有Microhard的趋势。据说，Microhard是个澳洲的公司，专门生产S ex用品……

直到冬子说：面朝大海，春暖花开。

阿，久违了，海子！

琴声响起来，我听见他在唱：

从明天起，做一个幸福的人
喂马、劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
……

听到这儿，我顿时软了，鼻子酸了。我揉揉眼睛，隐形眼镜不要太容易掉出来就好。这会儿灯光灰暗，我怕是找它不着的。

我忘了我大二那年怎么突然想起来去读海子。那是2000年，海子已经离开这个世界11年了。那个时候，除了那句：“我感谢黑暗给了我黑色的眼睛……”我什么也没说过。我只是隐隐约约的觉得，他应该代表着我所期望的大学的精神，代表着我和我的朋友们在校园里为止隐约奋斗的梦想。那是最单纯的梦想家的图腾，我们就应该去膜拜他。于是我买了〈海子的诗〉，然后努力的去读，最后非常失望的，没有找到感觉。只有这一首面朝大海春暖花开，我牢牢地记住了前面的四句。10年之后又再想起来，我几乎以为整首诗就这四句呢。

我转过身跟孙雷说，可能有些东西是要时隔很久才能体会的。那个时候，我们经历得太少，太矫情了。

他说不是，我们其实隐约的感到了疼，只是，我们并不知道疼在哪儿。我们在很努力的找，我们做的那些讨论，在探讨爱情的内涵，生命的内涵，精神的内涵。我们是在从中寻求一些什么。我们是敏感的一群。

我们莫不是过于敏感的一群。在别人麻木的时候，灼烧的痛感便已经直抵我们神经的终端，我们惊惶的环身四顾，把每一个沾在身上的泥团揪下来，看看里面是否藏着蚊虫。

但疼痛是朦胧的，而有些时候，一些细微的疼痛能够刺激你的神经，使你变得兴奋，那竟已经不是痛了，而是一种感知的快乐。它其实是乐的呢！直到这么多年后当听到冬子唱起海子的诗的时候我才又发现。

怪不得我只记住了前面一半！

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全诗如下：

面朝大海，春暖花开
诗人：海子

从明天起，做一个幸福的人
喂马、劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开

很荣幸和大家一道参加这所世界上最好的一座大学的毕业典礼。我大学没毕业，说实话，这是我第一次离大学毕业典礼这么近。今天我想给大家讲三个我自己的故事，不讲别的，也不讲大道理，就讲三个故事。

第一个故事讲的是点与点之间的关系。我在里德学院（Reed  College）只读了六个月就退学了，此后便在学校里旁听，又过了大约一年半，我彻底离开。那么，我为什么退学呢？

这得从我出生前讲起。我的生母是一名年轻的未婚在校研究生，她决定将我送给别人收养。她非常希望收养我的是有大学学历的人，所以把一切都安排好了，我一出生就交给一对律师夫妇收养。没想到我落地的霎那间，那对夫妇却决定收养一名女孩。就这样，我的养父母─当时他们还在登记册上排队等著呢─半夜三更接到一个电话:

“我们这儿有一个没人要的男婴，你们要么？”“当然要”他们回答。但是，我的生母后来发现我的养母不是大学毕业生，我的养父甚至连中学都没有毕业，所以她拒绝在最后的收养文件上签字。不过，没过几个月她就心软了，因为我的养父母许诺日后一定送我上大学。

17 年后，我真的进了大学。当时我很天真，选了一所学费几乎和斯坦福大学一样昂贵的学校，当工人的养父母倾其所有的积蓄为我支付了大学学费。读了六个月后，我却看不出上学有什么意义。我既不知道自己这一生想干什么，也不知道大学是否能够帮我弄明白自己想干什么。这时，我就要花光父母一辈子节省下来的钱了。所以，我决定退学，并且坚信日后会证明我这样做是对的。当年做出这个决定时心里直打鼓，但现在回想起来，这还真是我有生以来做出的最好的决定之一。从退学那一刻起，我就可以不再选那些我毫无兴趣的必修课，开始旁听一些看上去有意思的课。

那些日子一点儿都不浪漫。我没有宿舍，只能睡在朋友房间的地板上。我去退还可乐瓶，用那五分钱的押金来买吃的。每个星期天晚上我都要走七英里，到城那头的黑尔－科里施纳礼拜堂去，吃每周才能享用一次的美餐。我喜欢这样。我凭著好奇心和直觉所干的这些事情，有许多后来都证明是无价之宝。我给大家举个例子:

当时，里德学院的书法课大概是全国最好的。校园里所有的公告栏和每个抽屉标签上的字都写得非常漂亮。当时我已经退学，不用正常上课，所以我决定选一门书法课，学学怎么写好字。我学习写带短截线和不带短截线的印刷字体，根据不同字母组合调整其间距，以及怎样把版式调整得好上加好。这门课太棒了，既有历史价值，又有艺术造诣，这一点科学就做不到，而我觉得它妙不可言。

当时我并不指望书法在以后的生活中能有什么实用价值。但是，十年之后，我们在设计第一台Macintosh计算机时，它一下子浮现在我眼前。于是，我们把这些东西全都设计进了计算机中。这是第一台有这么漂亮的文字版式的计算机。要不是我当初在大学里偶然选了这么一门课，Macintosh 计算机绝不会有那么多种印刷字体或间距安排合理的字号。要不是 Windows 照搬了Macintosh，个人电脑可能不会有这些字体和字号。要不是退了学，我决不会碰巧选了这门书法课，个人电脑也可能不会有现在这些漂亮的版式了。当然，我在大学里不可能从这一点上看到它与将来的关系。十年之后再回头看，两者之间的关系就非常、非常清楚了。

你们同样不可能从现在这个点上看到将来；只有回头看时，才会发现它们之间的关系。所以，要相信这些点迟早会连接到一起。你们必须信赖某些东西─直觉、归宿、生命，还有业力，等等。这样做从来没有让我的希望落空过，而且还彻底改变了我的生活。

我的第二个故事是关于好恶与得失。幸运的是，我在很小的时候就发现自己喜欢做什么。我在 20 岁时和沃兹（Woz，苹果公司创始人之一 Wozon  的昵称─译注）在我父母的车库里办起了苹果公司。我们干得很卖力，十年后，苹果公司就从车库里我们两个人发展成为一个拥有20 亿元资产、4,000 名员工的大企业。那时，我们刚刚推出了我们最好的产品─

Macintosh 电脑─那是在第 9 年，我刚满 30 岁。可后来，我被解雇了。你怎么会被自己办的公司解雇呢？是这样，随著苹果公司越做越大，我们聘了一位我认为非常有才华的人与我一道管理公司。在开始的一年多里，一切都很顺利。可是，随后我俩对公司前景的看法开始出现分歧，最后我俩反目了。这时，董事会站在了他那一边，所以在30岁那年，我离开了公司，而且这件事闹得满城风雨。我成年后的整个生活重心都没有了，这使我心力交瘁。

一连几个月，我真的不知道应该怎么办。我感到自己给老一代的创业者丢了脸─因为我扔掉了交到自己手里的接力棒。我去见了戴维•帕卡德（David Packard，惠普公司创始人之一─译注）和鲍勃•诺伊斯（BobNoyce，英特尔公司创建者之一─译注），想为把事情搞得这么糟糕说声道歉。这次失败弄得沸沸扬扬的，我甚至想过逃离硅谷。但是，渐渐地，我开始有了一个想法─我仍然热爱我过去做的一切。在苹果公司发生的这些风波丝毫没有改变这一点。我虽然被拒之门外，但我仍然深爱我的事业。于是，我决定从头开始。

虽然当时我并没有意识到，但事实证明，被苹果公司炒鱿鱼是我一生中碰到的最好的事情。尽管前景未卜，但从头开始的轻松感取代了保持成功的沉重感。这使我进入了一生中最富有创造力的时期之一。

在此后的五年里，我开了一家名叫 NeXT的公司和一家叫皮克斯的公司，我还爱上一位了不起的女人，后来娶了她。皮克斯公司推出了世界上第一部用电脑制作的动画片《玩具总动员》（Toy Story），它现在是全球最成功的动画制作室。世道轮回，苹果公司买下 NeXT 后，我又回到了苹果公司，我们在 NeXT 公司开发的技术成了苹果公司这次重新崛起的核心。我和劳伦娜（Laurene）也建立了美满的家庭。

我确信，如果不是被苹果公司解雇，这一切决不可能发生。这是一剂苦药，可我认为苦药利于病。有时生活会当头给你一棒，但不要灰心。我坚信让我一往无前的唯一力量就是我热爱我所做的一切。所以，一定得知道自己喜欢什么，选择爱人时如此，选择工作时同样如此。工作将是生活中的一大部分，让自己真正满意的唯一办法，是做自己认为是有意义的工作；做有意义的工作的唯一办法，是热爱自己的工作。你们如果还没有发现自己喜欢什么，那就不断地去寻找，不要急于做出决定。就像一切要凭著感觉去做的事情一样，一旦找到了自己喜欢的事，感觉就会告诉你。就像任何一种美妙的东西，历久弥新。所以说，要不断地寻找，直到找到自己喜欢的东西。不要半途而废。

我的第三个故事与死亡有关。17岁那年，我读到过这样一段话，大意是:“如果把每一天都当作生命的最后一天，总有一天你会如愿以偿。”我记住了这句话，从那时起，33年过去了，我每天早晨都对著镜子自问:“假如今天是生命的最后一天，我还会去做今天要做的事吗？”如果一连许多天我的回答都是“不”，我知道自己应该有所改变了。

让我能够做出人生重大抉择的最主要办法是，记住生命随时都有可能结束。因为几乎所有的东西─所有对自身之外的希求、所有的尊严、所有对困窘和失败的恐惧─在死亡来临时都将不复存在，只剩下真正重要的东西。记住自己随时都会死去，这是我所知道的防止患得患失的最好方法。你已经一无所有了，还有什么理由不跟著自己的感觉走呢。

大约一年前，我被诊断患了癌症。那天早上七点半，我做了一次扫描检查，结果清楚地表明我的胰腺上长了一个瘤子，可那时我连胰腺是什么还不知道呢！医生告诉我说，几乎可以确诊这是一种无法治愈的恶性肿瘤，我最多还能活3 到 6 个月。医生建议我回去把一切都安排好，其实这是在暗示“准备后事”。也就是说，把今后十年要跟孩子们说的事情在这几个月内嘱咐完；也就是说，把一切都安排妥当，尽可能不给家人留麻烦；也就是说，去跟大家诀别。

那一整天里，我的脑子一直没离开这个诊断。到了晚上，我做了一次组织切片检查，他们把一个内窥镜通过喉咙穿过我的胃进入肠子，用针头在胰腺的瘤子上取了一些细胞组织。当时我用了麻醉剂，陪在一旁的妻子后来告诉我，医生在显微镜里看了细胞之后叫了起来，原来这是一种少见的可以通过外科手术治愈的恶性肿瘤。我做了手术，现在好了。

这是我和死神离得最近的一次，我希望也是今后几十年里最近的一次。有了这次经历之后，现在我可以更加实在地和你们谈论死亡，而不是纯粹纸上谈兵，那就是:谁都不愿意死。就是那些想进天堂的人也不愿意死后再进。然而，死亡是我们共同的归宿，没人能摆脱。我们注定会死，因为死亡很可能是生命最好的一项发明。它推进生命的变迁，旧的不去，新的不来。现在，你们就是新的，但在不久的将来，你们也会逐渐成为旧的，也会被淘汰。对不起，话说得太过分了，不过这是千真万确的。

你们的时间都有限，所以不要按照别人的意愿去活，这是浪费时间。不要囿于成见，那是在按照别人设想的结果而活。不要让别人观点的聒噪声淹没自己的心声。最主要的是，要有跟著自己感觉和直觉走的勇气。无论如何，感觉和直觉早就知道你到底想成为什么样的人，其他都是次要的。

我年轻时有一本非常好的刊物，叫《全球概览》（The Whole Earth Catalog），这是我那代人的宝书之一，创办人名叫斯图尔特•布兰德（Stewart Brand），就住在离这儿不远的门洛帕克市。他用诗一般的语言把刊物办得生动活泼。那是 20 世纪60年代末，还没有个人电脑和桌面印刷系统，全靠打字机、剪刀和宝丽莱照相机（Polaroid）。它就像一种纸质的Google，却比 Google 早问世了 35 年。这份刊物太完美了，查阅手段齐备、构思不凡。

斯图尔特和他的同事们出了好几期《全球概览》，到最后办不下去时，他们出了最后一期。那是 20 世纪70年代中期，我也就是你们现在的年纪。最后一期的封底上是一张清晨乡间小路的照片，就是那种爱冒险的人等在那儿搭便车的那种小路。照片下面写道:

好学若饥、谦卑若愚。那是他们停刊前的告别辞。求知若渴，大智若愚。这也是我一直想做到的。眼下正值诸位大学毕业、开始新生活之际，我同样愿大家:   好学若饥、谦卑若愚。

谢谢大家。

我有点儿晕眩。
我有点儿头疼。
我困，
我却还失眠。

我感觉要幸福的放声歌唱，
我感觉要失落的低声啜泣，
都为这个奇妙，
而诡秘的时间节点。

这世界，
刚过去的春天清冷萧瑟，
现在这个夏天时而阴霾时而燥热，
我在等着秋天来。

这个游戏唯一的难点是什么？不能作弊！如果周一道指一下子冲高1,000点，每个人都会奇迹般地突然变成看涨者。因此请大家尽快来做这个测试，赶在各家公司公布收益、推动市场上行……抑或下跌之前。

问题一：美国是……

1.人类历史上最伟大的国家。2. 搞得一团糟的原始资本主义国家，但还有望振作。3. 搞得一团糟的原始福利国家，前景黯淡。4. 注定要灭亡。

问题二：如今全球范围价值最被高估的资产是……

1. 黄金。2. 10年期美国国债。3. 标普500指数。4. 傻问题，任何资产都是被高估的。

问题三：绝大多数上市公司的CEO都会对2010年二季度的本企业盈利情况做出“保守”的预测，这是因为他们……

1. 想给他们的股票期权定一个较低的行权价。2. 希望留下“承诺得少，达成得多”的印象。3. 担心经济出现“二次探底”。4. 担心如果告诉投资者经济有多糟糕，就会被公司炒掉。

问题四：“死亡交叉”(death cross)是华尔街的一个技术指标，指的是股市50天均线一路下行，跌破200天均线（意味着将有一波不小的跌幅，往往代表一个相当强烈的卖出信号）。最近股市出现“死亡交叉”意味着……

1. 没有任何意义。2. 可能有点意义吧，因为有些投资者相信这个指标。3. 应该有什么含义，否则技术分析岂不是骗人的。4. 肯定有意义，因为这是一个“死亡交叉”，问这个问题的人真傻。

问题五：你最相信的投资大师是……

1. 《股票长期走势》(Stocks for the Long, Long, Long Run)一书的作者杰里米•西格尔(Jeremy Siegel)。2. 美国先锋集团(Vanguard Group)创始人、指数基金教父约翰•伯格(John Bogle)。3. CNBC财经主持人、太平洋投资管理公司(PIMCO)临时CEO穆罕默德•埃尔•埃利安(Mohamed El-Erian)。4. 加拿大投资机构Gluskin Sheff首席经济学家、立志成为下一个华尔街“神人”亨利•考夫曼(Henry Kaufman)的戴维•罗森伯格(David Rosenberg)。

问题六：2010年8月的第一个周五，当美国劳工统计局(BLS)公布私营部门招聘形势再度恶化的时候，你会……

1. 偷偷庆祝一下，知道这么一来，当年布什政府的减税和低利率政策仍将持续下去。2. 在道指应声而落500点的时候，不断喃喃自语“我是个长线投资者”。3. 马上去买任何能买到的高杠杆超卖空型ETF基金。4. 给曾精确预言金融危机的纽约大学经济学教授鲁里埃尔•鲁比尼(Nouriel Roubini)烧上一柱香，谢谢他让你发了大财。

问题七：2010年5月6日那天的“闪电崩盘”(Flash Crash)是……

1. 一个买入的好机会。2. 一个教训，告诉我们短线投资有多么危险。3. 股市中关于技术价格支撑位的经典案例。4. 让我们赶紧躲进地下掩体的一个警告。

问题八：2015年7月12日，道琼斯指数将达到……

1. 20,000点，你正在新买的加州汉普顿海滩豪宅里悠闲地度假。2. 15,000点，你很高兴，因为孩子的529教育储蓄计划终于赚钱了。3. 10,000点，你得意地对每个人说“看，我说过的吧。” 4. 5,000点，你依然在新买的加州汉普顿海滩豪宅里悠闲地度假。

要计算得分，请把与所选答案相对应的数字加起来。

低于11分：你是个孤独的、彻头彻尾的看涨者。无论是勇敢还是愚蠢，股市需要更多像你这样的人。

12到18分：你偏牛市一些。不管怎么说，事情永远不会像大家说的那么糟。嗯……应该是吧？

19到25分：你偏熊市一些。跟大多数人的观点一样可能感觉不错，但主流观点往往是错误的，对吗？

26到32分：你是个彻头彻尾的看空者。那帮蠢货根本不懂这个世界有多糟糕，但你知道。不过，你有没有按自己的这种想法去拼命做空呢？

去年九月在上海出差，午饭和Karen共进，我们讨论基督教与信仰的诸多问题，问题后来纠结于：你相信什么。

Karen的提问咄咄逼人，越问下来越是慌乱，最后竟然犯了急，激动起来。

现在想来我阵脚确是乱了。常以为自己是个把理念之类的形而上剖析得条条在理的人，而对自己的这种逻辑性和这种逻辑架构于其上的基本知识储备充满信心，于是似乎由此便能够笃信于某种信念，能够多么执著坚持毫不怀疑。而Karen这个基督徒把我打败了，证否了。好不垂头丧气沮丧万分。

但是似乎不能就此丢了信念吧？要不我这种似乎活在纯粹的精神世界的人还怎么活得下去？如果信念丢了，还真不知道这个世界的意义何在了，真不知道所有一切貌似理由充分毫无愧疚的决定还有何价值了。 

为了挽救自己，晚上回到酒店，套用Lara的老标题，写了那篇博客：不疑不惧。也就在那天晚上，我没做任何梦，凌晨两点的时候醒来，发现自己泪流满面，那种彻底崩溃似的绝望之情，毫无来由的爆发起来，整整一夜也没有止住。

这事儿然后就算过去了。 

上个礼拜又感冒了。在那个北京城笼罩在倾盆大雨中的晚上从京承高速几乎半漂移的回到家，我觉得自己烧得晕乎乎的。药房的小姑娘要我把舌头伸给她看看。看完她惊呼：哎呀，你的肝火太旺，情绪起伏波动太大，才导致容易感染热伤风呀！千万不能动怒，不能激动啊！

我觉得她彻底说到了症结。中午术在电话里说，从认识我的第一天起就是在我时不时地亢奋异常自信满满和时不时的沮丧不安失魂落魄中交替变换，一会儿是盲目意气风发的傻子，一会儿又是焦躁抱怨不停的白痴。情绪如此起伏不测，肝火哪里能烧得不旺？

原来已经是历史这么悠久症结如此严重了。我这个恶毒的偏执狂，真是苦了那些这么多年来与我最亲近的人们。在我得意洋洋的时候，我骄狂自信的用尖酸刻薄的言语攻击你们，而在我沮丧动摇地时候，又失魂落魄的了无生气抱怨不休打坏你们所有的好心情。真是糟糕透顶。

过去的几天我一直在思考问题的所在，越想越觉得严重。我觉得我的旧毛病已经开始折磨又一个可怜可爱的人了。而不知道是我对别人的感受变得敏感了，或是这一次更是变本加厉了，我感到深刻的不安，极度的，莫可名状的不安。

亲爱的，我正处于一个极度沮丧期，这个时期从去年10月至今毫无缓解，而近来在工作中的种种不顺利让它变得更严重。一个人在丽江的休假、意大利的旅行非但没有把这些坏情绪缓解释放掉，反而让这种沮丧变得更严重了。只有5月和孙雷及老妈的漫游中国让我觉得有些不一样。然后一切就回归常态，睡眠极浅，心神不宁，沮丧万分。我想我是不是该去找个心理医生看看或者去弄一些粉色的小药丸来亢奋一下。

好了。我怎么会突然想起去年9月和Karen的那次谈话呢？因为我刚又把Luc Besson的《圣女贞德》重温了。因为我在米拉.乔沃维奇饰演的那个充满矛盾癫狂无比的贞德身上看见了自己。对于那些生活在精神世界的纯净中的人而言，信仰就是全部的力量。当信仰坚定不移而信仰所预示的景象似乎节节显现的时候，她英气逼人坚定有如磐石，而当现实的结局却时时有悖于这一信仰的预言时，她却会变得惶恐焦躁怯懦不安。

但，所有能够被合理性所明证的，那都是科学了，规律了不是？还能称之为信仰吗？似乎不能。信仰者，必然是一种模糊的信念，并由此产生的笃定和决绝。这种笃定和决绝是不需要明证的，你只需要信，它便永远合理有效——而所有的无效都是暂时的。

但是，聪明的、思辨的、充斥着七情六欲的、复杂的人类，对于我们而言，简单的笃信却又是那么不易。在命运的捉弄下，你是否会把那些所有有利于你对信仰的隐秘期望的迹象视为信仰的重大征兆却把那些所有的与这些有利的解释无关的其他种种抛诸脑后？鸟儿向东方飞了，你便觉得是你信仰的征兆又一次显现，你却没有看见树叶往西方落下去了；你若有所思走过那棵树下的时候风刮起了你的裙摆，你却没有想到昨天走过的时候被雨淋了你一身透湿？Luc Besson轻易的把一个500年前的法国女英雄解构了，赋予了她现代存在主义意义，那个村姑在牢狱中居然也像一个现代的容易纠结的文艺青年那样幻象似的激烈斗争起来。那一刹那我倒以为我在看《搏击俱乐部》里被琐碎而毫无意义的生活压榨得精神分裂的爱德华.泰勒——一个彻头彻尾的后现代病患者。

好吧，Joan Of Arc的分裂臆想症放在现在社会或许不算重的，杀伤力也绝对有限。在那个信仰更为单纯的年代，这个不识字的村姑只是从自己的经历中和自然界的种种现象里试图找到支持自己笃信的证据，这些证据至少是自然的环保证据，不会产生碳排放。

而我身上的信仰分裂症却不环保。

我们常被称之为生活在一个信仰缺失的时代，因为200年的理性运动让我们充满怀疑主义精神，对任何概念索求证据。而证据哪里能都是纯天然的？许多的信念哪里都能在实验室里找到数据？社会学实验？别开玩笑了，今天还有人把社会科学当成是一门科学么？

那么如果我们需要为我们薄弱的信仰增加养料的时候，我们会怎么办？我们担心我们信仰的崩塌最终会毁灭我们自身怎么办？我们要四处绝望的寻找信仰的明证怎么办？

我不知道你们都是怎么办的，而我想我采取了一种极端的方式：通过与所有似乎代表着有违这种信仰的行为和行为的施行者甚至直接和间接的受益者辩论，直到进行恶毒的攻击，使用各种各样的修辞学上的方法，威吓、狡辩、偷换概念，等等等等，无所不用其极，将对方和他所代表的那个概念打倒，让他在为他的概念辩护时软弱、心虚、绝望、崩溃，而这种摧残人心智的崩溃却让我这个攻击者似乎坐上了道德的高点、历史辩证的高点，并由此攫取养分，来维持自己摇摇欲坠的信念。

如下列明我常常攻击以自养的概念一览：

我对我的似乎光鲜自由的游荡外企生涯越来越不信任。我极度觉得我在荒废我的青春作一些毫无价值的事情。为了维持这个信念让自己坚持下来我会攻击如下概念和获利群体：

国营单位 / 公务员 / 自由职业者 / 巨大型外企员工（有时又拿来充当论据） / 按部就班的作息时间 / 少或无固定年假 / 低收入 / 乱七八糟福利 / 官样应酬

受害人：术——极其严重受害，Luna——极其严重受害，爹——严重受害，还有我可怜的Jane——最近成为极其严重受害人

我玩得太多，且玩法自虐。而且最近越来越多人说我贪玩，并似乎由此导致直接经济损失和工作失误，这让我越来越问心有愧，但我还是想去爬山，去旅行。为了维持这个信念我攻击如下概念和获利群体：

工作狂 / 旅游团及其参与者 / 宅人

受害人：孙雷——严重受害，Lara——严重受害，所有比我玩得少的人——严重受害，我可怜的Jane——最近严重受害

我崇洋媚外，且情节严重。可是我越发感觉我国学薄弱，而西学肤浅。为了掩饰内心的恐慌我攻击如下概念：

国学 / 中国艺术 / 中国历史 / 等等一切中国概念

受害人：术——严重受害，Nichole——严重受害，还有一干爱好者受害

（颇为惊讶，刘老板不在以上所列的各类受害人名单之中…）

在此我深表忏悔。我已经痛定思痛，定要改过自新。但恳请诸君，改过需时日，如我再犯，可引我上述自剖论点反击，将我驳斥得体无完肤才可作罢，切莫姑息！

157秒就破门得分，德国队的新人、本届世界杯最佳新秀，甚至是最佳球员的最有力争夺者托马斯-穆勒，打进也许是他迄今为止职业生涯中最最关键的一个进球。穆勒第一次为国家队的首开纪录，不但把德意志战车直接送进了世界杯4强，并且让自己的进球数和助攻数——足球场上这最为重要的2项数据，都同时攀升到了本届世界杯的头名。

小组赛首场对阵澳大利亚，穆勒的助攻帮助波多尔斯基首开纪录，此后又打入球队第3球；对阵加纳，20岁的拜仁小伙帮助厄齐尔完成绝杀；淘汰赛对阵三狮军团，穆勒1人打进2球，再次助攻波多尔斯基破门，1人完爆卡佩罗的球队。算上今天对阵阿根廷的进球，穆勒的4个进球，已经让他成功跻身了目前射手榜的头名，和伊瓜因、比利亚、斯内德和维特克等4人持平，而他的3次助攻也已经和卡卡并列第1。同一名球员在淘汰赛阶段，同时在世界杯的射手榜和助攻榜上保持排名首位，这在世界杯历史上几乎是绝无仅有的。

开场第3分钟，穆勒在接到施魏因斯泰格左路的任意球传中后，前点头球甩头攻门，阿根廷守门员罗梅罗虽然碰到了皮球，还是无奈的看着德国人的射门奔向身后的球网。此后，穆勒在右路的频繁游弋，让皇马新贵迪马利亚不断回撤防守，疲于奔命。第24分钟，穆勒利用阿根廷球员的失误，带球突入禁区，横传克洛泽，后者的射门高出了横梁，错失了帮助球队扩大领先优势的机会。第68分钟，穆勒舍身倒地传球，直接送给了波多尔斯基轻松助攻克洛泽的机会。小将穆勒这一系列华丽的表演，让人不禁惊呼：这难道是“轰炸机”盖德-穆勒又回来了！？

拜仁小将的闪电般进球，不仅是德国人在世界杯历史上第200次破门得分，同时还是日耳曼人在世界杯决赛阶段的第2快进球，仅次于恩斯莱特纳在1934年意大利世界杯上保持的24秒进球纪录。此球也超越了杰拉德在小组赛对阵美国队时，创造的4分钟最快进球，成为了本届世界杯上的最快入球。4球3助攻、世界杯最快进球、德国队13个进球中，7个和他都有直接关系，身披巴拉克13号战袍的托马斯-穆勒创造了，即便是巴拉克本尊现身也几乎不可能完成的任务！

2010年才刚刚入选国家队，6场比赛4球3助攻，其中5场都是世界杯赛场上的比赛。对于这一切，你还能再要求穆勒什么呢？要知道在2、3年前，他还是代表拜仁2线队出战德丙联赛，每天需要乘坐火车往返学校和俱乐部之间的一名毛头小子！过去的09-10赛季，仅仅是20岁的穆勒代表拜仁慕尼黑俱乐部参加的第一个完整的赛季。在这个赛季中，他代表球队出场34场，打进13个进球，完成11次助攻，帮助俱乐部拿到了联赛和杯赛的双料冠军，并且杀入了欧冠的决赛！20岁的穆勒，近乎神话般完成了足球场上每一名年轻人都梦寐以求，却又遥不可及的成就！

20岁的年龄，对于一名职业球员意味着什么？前任世界足球先生C罗，20岁的时候在曼联当赛季出场33场联赛，仅仅打入5球；现任世界足球先生梅西，在他20岁的时候为巴塞罗那出战了28场比赛，也才打进10球；德国队的另一位传奇安迪-穆勒，在他20岁的时候只是为多特蒙德出场14场打入3球；20岁时的“金色轰炸机”克林斯曼，虽然为斯图加特出场32场打入15球，但是球队当年只有联赛第10的排名；唯一能让托马斯-穆勒服气的，只有德意志历史上的第一球星盖德-穆勒，同时也是托马斯在青年队的教练，他在20岁的时候代表拜仁完成了一个赛季26场33球的壮举。两个穆勒，相隔了50年，盖德史诗般的神话，唯有托马斯能够望其项背！

唯一遗憾的是，穆勒在上半场第35分钟，因为故意手球吃到了黄牌，这将有可能让他缺席世界杯半决赛的比赛，希望这张黄牌不会成为穆勒的遗憾，因为只要德意志战车能够挺进决赛，穆勒就是场上绝对的主角！连BBC的解说员在看到这张黄牌时，都在抱怨：“5场比赛仅仅拿到了2张黄牌，小伙子就将缺席也许是他职业生涯中最重要的一场比赛？拜托，这太离谱了！”然而，对于下半场还能倒地完成致命传球的穆勒而言，说沮丧还太早，只要德国人的世界杯还没结束，一切就皆有可能！

是的，这就是20岁的穆勒，他继承了德国前辈们所有不屈的精神和坚强的品质：96年的安迪-穆勒在半决赛中染黄无缘决赛，但是他用钢铁般的神经射入了制胜点球，昂首挑衅英格兰主场球迷；6年之后，巴拉克半决赛染黄无缘决赛，但他依然完成致命一击，目送队友踏上巅峰征途；8年之后，又是一位来自于德意志的战神挺身而出，在笃定缺席半决赛的情况下，依然不放弃地用一记绝妙助攻，帮助德国人彻底击溃了一代球王马拉多纳的球队！这一刻，德国足球的光荣传统都全部集中于一人之身，他就是托马斯-穆勒，德意志精神的附体，日耳曼战车未来十年当仁不让的战神！

阿诺河夕阳

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比萨斜塔和大教堂

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独行客